Tegen de tijd dat ik de leeftijd bereikte waarop een relatie met een man zelfs maar op mijn radar stond, had ik er totaal geen idee van. De drang, de behoefte en het altijd aanwezige ongemakkelijke verlangen naar ‘iets’ met een man leken elke ruimte van mijn leven in beslag te nemen.

Het begon met de vrienden van mijn broer, die manieren vonden om weg te sluipen om tijd met hen door te brengen als ze voorbij waren, zonder te weten wat ik zocht of wat ik wilde als ik het zelfs maar zou vinden.

Toen ik ouder werd, brachten de verlangens van mijn lichaam, gekoppeld aan de sociale invloed, mij ertoe te verklaren dat ik seks moest hebben vóór mijn 18e!

Waar kwam deze keuze vandaan? Maakte ik het omdat ik wist dat seks vóór mijn 18e het meeste voor mij zou opleveren en mijn leven echt op de meest ondersteunende manier ten goede zou komen? Helaas niet. Ik strompelde er halfblind en volledig stoned in. Zelfintrospectie was nergens te bekennen.

Dus ik deed het, ik ‘verloor’ mijn maagdelijkheid een paar dagen voor mijn 18e verjaardag aan een heel zachtaardige, vriendelijke, iets oudere man
die ik de rest van mijn tijd op school met hem volledig negeerde. Ik was zo losgekoppeld van de hele ervaring. Als er enig plezier of vreugde in zat, merkte ik het niet. Het was niet verschrikkelijk, maar het was zeker niet wat ik weet dat mogelijk is in seks en relaties. Het was voor mij de eerste keer in dit lichaam en ik wou dat ik toen wist wat ik nu weet. Ik zou die aardige man met het vriendelijke gezicht nog veel meer hebben genaaid. Maar helaas, slechts één keer voor ons.

Vervolgens strompelde ik de volgende veertien jaar in en uit one-night-stands, kortstondige relaties en enkele langdurige relaties. Ik zou altijd doorgaan met deze jongens zonder een duidelijke keuze in zicht, gedreven door behoefte, validatie en andere krachten van mijn onderbewustzijn. Iets aangaan met één man, soms als ik geluk had, terwijl ik van een deel ervan genoot en andere keren letterlijk niet van een enkel deel ervan genoot, afgezien van de eerste flirt. Waarom ging ik door, vraag je je misschien af? Welnu, dit is de vraag van een miljoen dollar. Waarom zoeken zovelen van ons voortdurend naar een partner, een metgezel?

Iemand om mee samen te zijn of gewoon om seks mee te hebben?

Is het een biologische drang om de soort in stand te houden? Is het voor sommigen ooit een creatieve, bewuste keuze? En als het voor sommigen een bewuste keuze is, waar kiezen ze dan voor?

Dus toen ik uitgroeide tot een vrouw, deed ik dat tegelijkertijd Toegang tot Bewustzijn®. Toen de meeste van mijn leeftijdsgenoten dronken waren of ergens op de universiteit slordige seks hadden, bracht ik mijn dagen door met het runnen van bars en probeerde ik steeds dieper te kijken naar de waarheid achter alles. Niet de meest gebruikelijke activiteit voor twintigers. Niet het meest gebruikelijke ding om op elke leeftijd te doen.

Dus ik leerde over bewustzijn van mijn stiefvader Gary en natuurlijk door het leven. Ik leerde hoe ik in een relatie niet van mezelf moest scheiden en hoe bepaalde keuzes meer of minder bewustzijn creëerden, afhankelijk van wat ze waren.

Ik leerde hoe ik me bewust kon worden van wat er gaande was in de lichamen en universums van de mensen die ik koos als seks- of relatiepartners, niet altijd op de gemakkelijke manier.

Ik leerde wat voor mij waar was, in plaats van voortdurend te proberen een beeld te evenaren van wat mij op het gebied van relaties was verkocht. De ene man na de andere leerde mij wat ik wel en niet leuk vond. Gary heeft me geleerd dat als ik niet gelukkig ben, ik iets moet veranderen. Dat ik altijd keuze had en nog belangrijker: welke keuzes creëerden en koos ik uit mijn realiteit of die van iemand anders?

Ik dacht soms zelfs dat ik misschien geen relatie verlang. Het leek erop dat een relatie de oorzaak was van zoveel ongeluk en problemen voor mezelf en anderen.

Toch verlangde ik stiekem nog steeds diep naar een relatie, maar met welke middelen en doelen?

En toen ontmoette ik mijn man. De omstandigheden van onze ontmoeting waren niet ideaal. Ik woonde duizenden kilometers verderop op een ander continent aan het einde van een mislukte relatie, en hij was getrouwd en had twee kleine kinderen aan het einde van een mislukt huwelijk. Ik zocht steeds verder, maar waarvoor wist ik niet zeker. Hij was ook op zoek en altijd met de begeleiding van een leven lang ouders die hem vertelden dat hij alleen in hun standpunt moest passen en een vrouw die alleen maar wilde wat zij wilde en zich voor altijd achterhield in de totale verwachting dat hij alles voor haar zou opgeven. En dat deed hij. Toen ik mijn mooie man ontmoette, was hij een schaduw van zichzelf. Toch scheen de uiterst vriendelijke, intelligente, creatieve, knappe man nog steeds door.

We eindigden met socialiseren zonder veel bedoelingen en we voelden allebei dat er een diep verlangen tussen ons ontstond.
En zo stonden we voor twee paden. Je zou ons op een meer acceptabele weg brengen waar we elkaar de hand zouden schudden als vrienden en verder zouden gaan met ons gescheiden leven... zo nu en dan denkend aan die snelle, vluchtige vonk die we ooit hadden met die aardige persoon.

Of een ander pad dat ons heeft gebracht waar we nu zijn: gelukkig getrouwd en steeds beter en beter.
Zijn hij en mijn magische sprookje toevallig gebeurd? Fuck nee! En in feite is dit beter dan een sprookje, dit is een praktische relatie uit het echte leven waarin beide partijen er bewust voor kiezen om ten goede deel te nemen aan de groei.

Hebben we altijd op dezelfde lijn gezeten over wat groei ten goede was? Fuck nee!
Hebben we ons allebei moeten verplichten tot verandering in onze diepste kern, fuck ja!
Zou ik het op een andere manier hebben? Fuck nee!
Heb ik onderweg op veel punten de handdoek in de ring willen gooien, fuck ja!
Heb ik dat gedaan? Tijdelijk.

En toen begon ik dit grappige ding te herkennen. Ik begon te beseffen wat waar voor mij was. Ik begon het onschatbare geschenk te herkennen dat mijn man voor mij was en is. Ik begon ook te beseffen dat ik niet in staat was het grote geschenk te ontvangen dat hij is en was. Ik begon mijn automatische reacties op te merken die hem zouden wegjagen en mij uiteindelijk pijn zouden doen. Alles om het niet te ontvangen. Ik had natuurlijk altijd de beste redenen waarom hij ongelijk had en waarom ik van hem moest scheiden. Hij was egoïstisch of onattent of niet toegewijd genoeg of te dom of, of, of………….? Meisje, begrijp je wat ik bedoel?

Kanttekening: in mijn jaren als facilitator heb ik ontdekt dat dit een veel voorkomend fenomeen is bij vrouwen. Ze hebben een mooie, vriendelijke en toegewijde man die niets liever wil dan haar gelukkig maken, maar zij weigert dat. In hun beider nadeel. (Ik zeg niet dat alle mannen een prachtig, geweldig geschenk voor vrouwen zijn en ik laat mijn man dat met u bespreken)

Terug naar mij begon ik te erkennen hoeveel er in mijn leven was veranderd en vooral in mijn lichaam door de aanwezigheid van mijn man. Ik was zachter en had meer gemak en vrede. De altijd aanwezige, lichte angst was verdwenen, ik had rust. ALERT, er moet iets mis zijn! Nee, er klopte iets.

Door de tools en processen van Access te gebruiken, zijn we door alle schijnbaar onmogelijke waanzin van relaties heen gekomen. Mijn man en ik zullen allebei getuigen dat onze relatie niet mogelijk zou zijn zonder de tussenkomst van Gary en de elektrische gereedschappen van Access.

Gereedschap #1, geef je niet op om de ander gelukkig te maken. Word niet wat je denkt dat ze willen. Wees jezelf, het is een groter geschenk dan wat dan ook in het universum.

Gereedschap #2, Eer de ander. Verwacht en projecteer niet dat ze uw behoeften en wensen zullen vervullen. Vraag, verleid, nodig ze uit in je leven en wees dankbaar bij elke stap. (Dit is er een waar ik nog steeds aan werk).

Gereedschap #3, Stop nooit met creëren. Zodra een relatie in de onderhoudsmodus gaat, is deze gedoemd te mislukken. Als je niet gelukkig bent, creëer dan daarbuiten. Blijf geïnteresseerd en presenteer met uw partner. Tenzij je alleen maar een beetje intimiteit verlangt, wees dan gewoon een klein cadeautje voor je partner.

Gereedschap #4, Verwacht niet dat ze je gelukkig maken en alles voor je zijn. Jouw geluk of gebrek aan geluk is jouw verantwoordelijkheid, en die van niemand anders. Geluk is uitnodigend, verdrietig is gewoon slecht voor iedereen.

Tip #5, Kies iemand die jouw leven beter maakt. Iemand die u meer toegang tot u geeft. Wees ook die persoon die toestaat dat de ander ze allemaal heeft, zelfs als je denkt dat je daardoor losraakt. Wees bereid te verliezen, alleen dan kun je echt winnen.

Gereedschap #6, Zorg meer dan iemand kan verdragen, zelfs jij.