Mire eljutottam abba a korba, hogy egy férfival való kapcsolat még a radaromon is szerepelt, teljesen tanácstalan voltam. Úgy tűnt, hogy a késztetés, a szükség és a mindig jelenlévő kínos vágy „valami” után egy férfival életem minden terét lefoglalja.

A bátyám barátaival kezdődött, hogy megtalálták a módját, hogyan osonhatok el, hogy időt töltsenek velük, amikor végükön nem tudták, mit keresek, vagy mit akarok, ha egyáltalán megtalálom.

Ahogy öregszem, a testem vágyai és a társadalmi befolyás arra késztetett, hogy kijelentsem, hogy 18 éves korom előtt szexelnem kell!

Honnan jött ez a választás? Azért csináltam, mert tudtam, hogy a 18 éves korom előtti szex teremti meg számomra a legtöbbet, és valóban a legjobban segíti az életemet? Sajnos nincs. Félvakon és teljesen megkövezve botlottam bele. Az önvizsgálat sehol sem volt.

Így hát megtettem, pár nappal a 18. születésnapom előtt „elveszítettem” a szüzességemet egy igazán szelíd, kedves, kicsit idősebb srácnál.
akit megelőzve teljesen figyelmen kívül hagytam vele az iskolában töltött időm hátralévő részében. Annyira elszakadtam az egész élménytől. Ha volt benne valami gyönyör vagy öröm, nem vettem észre. Nem volt szörnyű, de biztosan nem ez volt az, amiről megtudtam, hogy lehetséges a szex és a kapcsolat. Ez volt az első alkalom ebben a testben, és bárcsak akkor tudnám azt, amit most tudok. Sokkal jobban becsavartam volna azt a kedves, szelíd arcú srácot. De sajnos nekünk csak egyszer.

Ezután a következő 14 évben belebotlottam az egyéjszakás kalandokba, a rövid életű kapcsolatokba és néhány hosszabb távú kapcsolatba. Mindig úgy folytattam ezeket a srácokat, hogy nem láttam egyértelmű választási lehetőséget, a szükség, az érvényesítés és a tudatalattim egyéb erői késztetnek rájuk. Egy férfival belebonyolódni valamibe, néha ha szerencsém volt, élveztem egy részét, máskor pedig szó szerint egyetlen részt sem élveztem a kezdeti flörtölésen kívül. Miért folytattam, kérdezhetik? Nos, ez a millió dolláros kérdés. Miért keresünk oly sokan folyamatosan társat, társat?

Valaki, akivel lehet, vagy csak szexelni akar?

Ez egy biológiai törekvés a faj állandósítására? Egyesek számára ez kreatív, tudatos választás? És ha ez egyesek számára tudatos választás, akkor mit választanak?

Így ahogy nővé nőttem, ezzel párhuzamosan tettem Access Consciousness®. Amikor a legtöbb társam kint volt részeg vagy hanyag szexet valahol az egyetemen, a napjaimat rácsfutással töltöttem, és arra törekedtem, hogy egyre mélyebbre lássam a minden mögött meghúzódó igazságot. Nem a legáltalánosabb huszonévesek. Nem a leggyakoribb tevékenység minden életkorban.

Szóval mostohaapámtól, Garytől tanultam a tudatról, és természetesen az életen keresztül. Megtanultam, hogyan ne váljak el egy kapcsolatban, és hogyan hoznak létre bizonyos döntések többé-kevésbé tudatosságot attól függően, hogy milyenek.

Megtanultam, hogyan legyek tudatában annak, hogy mi történik azoknak az embereknek a testében és univerzumában, akiket szexuális vagy kapcsolati partnerként választottam, nem mindig ez a könnyű út.

Megtanultam, hogy mi igaz rám, ahelyett, hogy folyamatosan kerestem volna valami képet arról, amit eladtak a kapcsolatomról. Egyik férfi a másik után tanította meg, hogy mit szeretek és mit nem. Gary megtanított arra, hogy ha nem vagyok boldog, változtass valamit. Hogy mindig volt választási lehetőségem, és ami még fontosabb, milyen döntéseket hoztak létre, és az én valóságomból választottam vagy valaki másé?

Még azt is gondoltam néha, hogy talán nem is vágyom egy kapcsolatra. Úgy tűnt, hogy a kapcsolat sok boldogtalanság és baj okozója számomra és mások számára.

Titokban mégis mélységesen vágytam a kapcsolatra, de mit jelent és mi a cél?

És akkor találkoztam a férjemmel. Találkozásunk körülményei nem voltak ideálisak. Több ezer mérfölddel arrébb éltem egy másik kontinensen egy kudarcba fulladt kapcsolatom végén, ő pedig házas volt, két kisgyerekkel egy kudarcos házasság végén. Továbbra is kerestem, de nem voltam benne biztos, hogy mire. Ő is kereste, és mindig egy életen át tartó szülők kíséretében, akik azt mondták neki, hogy csak az ő nézőpontjukba és a feleségükbe illeszkedjen, aki csak azt akarja, amit akar, és örökké visszatartott, teljes elvárással, hogy mindent feladjon érte. És megtette. Amikor találkoztam a gyönyörű emberemmel, csak árnyéka volt önmagának. A mélyen kedves, intelligens, kreatív, jóképű férfi mégis átragyogott.

Különösebb szándék nélkül fejeztük be a társasági életet, és mindketten éreztük, hogy mély vágyakozás alakul ki közöttünk.
Így két út előtt álltunk. Elfogadhatóbb útra vezetne az ember, ahol barátként kezet fognánk, és folytatnánk a külön életünket… időnként arra a gyors, múló szikrára gondolva, amit egykor azzal a kedves személlyel keltünk.

Vagy egy másik út, amely oda vezetett, ahol ma tartunk, boldog házasságban, és egyre jobbak vagyunk.
Vajon ő és az én varázslatos mesém véletlenül történt? Bassza meg nem! Valójában ez jobb, mint egy mese, ez egy valós gyakorlati kapcsolat, ahol mindkét fél tudatosan úgy dönt, hogy részt vesz a jobb növekedésben.

Most mindig ugyanazon az oldalon voltunk, hogy mi a jobb növekedés? Bassza meg nem!
Mindkettőnknek el kellett köteleznie magát a változás mellett a legmélyebb magunkban, a francba igen!
Megtenném másképp? Bassza meg nem!
Sok ponton be akartam dobni a törülközőt az út során, a francba igen!
én? Pillanatnyilag.

És akkor kezdtem felismerni ezt a vicces dolgot. Kezdtem felismerni, mi igaz rám. Kezdtem felismerni, milyen felbecsülhetetlen értékű ajándék a férjem számomra. Azt is kezdtem felismerni, hogy képtelen vagyok elfogadni azt a nagyszerű ajándékot, ami ő és volt. Kezdtem észrevenni az automatikus reakcióimat, amelyek elűzték őt, és végül megbántottak. Bármit, hogy ne kapja meg. Természetesen mindig megvoltak a legjobb indokaim arra, hogy miért tévedett, és miért kell elszakadnom tőle. Önző volt vagy meggondolatlan, vagy nem elég odaadó, vagy túl buta, vagy, vagy, vagy………….? Lány, tudod mire gondolok?

Mellékesen megjegyzem, facilitátorként eltöltött éveim alatt azt tapasztaltam, hogy ez gyakori jelenség a nőknél. Van egy gyönyörű, kedves és odaadó emberük, aki semmi másra nem vágyik, mint boldoggá tenni, de ő ezt visszautasítja. Mindkettőjük kárára. (Nem azt mondom, hogy minden férfi gyönyörű, csodálatos ajándék a nőknek, és meghagyom a férjemnek, hogy ezt megbeszélje veled)

Visszatérve hozzám, kezdtem felismerni, hogy a férjem jelenlétével mennyi minden megváltozott az életemben, és különösen a testemben. Lágyabb voltam, könnyedebb és békésebb voltam. A mindig jelenlévő alacsony fokú szorongás elmúlt, megnyugodtam. FIGYELEM, valami baj lehet! Nem, valami rendben volt.

Az Access eszközeinek és folyamatainak használatával átjutottunk a kapcsolatok minden lehetetlennek tűnő őrültségén. A férjemmel mindketten tanúsítani fogjuk, hogy kapcsolatunk nem lenne lehetséges Gary és az Access elektromos eszközei nélkül.

#1 szerszám, ne add fel, hogy boldoggá tedd a másikat. Ne azzá válj, amilyennek gondolod, hogy szeretnének. Legyen Ön, ez nagyobb ajándék, mint bármi az univerzumban.

#2 szerszám, Tiszteld a másik embert. Ne várd és ne vetítsd ki tőlük, hogy kielégítsék igényeid és szükségleteid. Kérdezz, csábíts, hívd be őket az életedbe, és légy hálás minden lépésnél. (Ez az, amin még dolgozom.)

#3 szerszám, Soha ne hagyd abba az alkotást. Amint egy kapcsolat karbantartási módba kerül, az kudarcra van ítélve. Ha nem vagy boldog, teremts túl rajta. Tartsa fenn az érdeklődést és jelenjen meg partnerével. Hacsak nem vágysz egy kis meghittségre, akkor légy egy kicsit jelen a pároddal.

#4 szerszám, Ne várd el tőlük, hogy boldoggá tegyenek, és mindent megadjanak neked. A te boldogságod vagy a boldogság hiánya a te felelősséged, senki másé. A boldogság hívogató, a szomorúság mindenki számára szívás.

Tipp #5, Válassz valakit, aki jobbá teszi az életedet. Valaki, aki nagyobb hozzáférést biztosít neked. Legyen az a személy is, aki megengedi a másiknak, hogy mindegyiket megkapja, még akkor is, ha úgy gondolja, hogy emiatt elszabadul. Legyen hajlandó veszíteni, csak akkor nyerhet igazán.

#6 szerszám, Törődj jobban, mint bárki más, még te is.